高跟鞋－痛并美丽着
忘记那是什么电视节目了，女嘉宾的原话也不大记得了，好像大意是说她经常对着镜子问：“魔镜魔镜,谁是这世界上最美丽的女人?"然后马上自问自答曰：“me？好，谢谢"。当时觉得女嘉宾的表情真是太可爱了。说服自己相信自己的美丽，人原来可以如此开心。
我相信如果有足够的money，我会在打扮上狠下一番功夫---换个发型做个纤体尝试下美容。既然天不遂人愿，那就选择部分忽略然后再在原有基础上稍加完善。束起头发换上shopping的新成果清清爽爽出门也能让我觉得很开心，其实很多时候只求自我感觉良好。上班的时候有时高跟鞋有些旅游鞋，全看搭什么服饰，不过我发现一般情况下别人似乎不太会注意到你前后身高的变化。即便如此，我依旧钟情高跟鞋。
买鞋子的时候我的方向都很明确，买什么就专奔什么去。对于选高跟鞋，一般比较倾向于鞋底稍厚、鞋根中等高度且不要太细、鞋面高点最好有点小装饰、不要船鞋式鞋口。穿过的高跟鞋，基本都很精致，也无一例外地都折磨着我的脚Y。目前消费能力不高，都是些打折后几百的鞋子，穿上一天如果挤公交车回家还得一路站到底的话（当然，自从9月底搬家后基本从未”挤“过车，八点多乘车且是后面几站还有几部车可选乘）杀人的心都有了。虽然脚受罪，可高跟鞋真的能让我“自我感觉良好”。就喜欢听高跟鞋踩在办公楼里的当当声（不过公司都铺有地毯），感觉坚定、自信、职业，很满足。踩着高跟鞋匆忙穿梭于格子间（人家都说1平格子间，偶们差不多4平方），有时甚至会产生幻觉真以为自己就是当代白领精英了，哈～
和高跟鞋带给我的自信提升相比，脚受点罪就不算什么了。美丽总有代价滴～
我的职业规划
认清自己当仁不让是件艰难的事，所以一份个人的职业规划才会如此难产。前一段时间倒是奋发了几天，最近再次迷茫了。索性停下手头的事，前前后后思量了一番。
（一）对目前工作的总结及分析
目前供职某外企，销售/行政 assistant。
PART ONE
Responsibility:
1. 【区域sales data的分析与管理】
包括常规性（Daily/Monthly/Quarterly/FY)的report(Inventory/deployment/order/shipment,ect.)和Boss随时需要的数据统计及报表;
by SKU/Customer;by MSU/GIV.
2. 【部门Expense control】
包括统计部门同事出差等的报销费用并汇报Boss；用于客户program的资金.
3. 【客户、区域销售经理、直接上司、SH or GZ各部门之间沟通协调】
<1.客户资料的建立及维护：如新开客户、更改shipto/soldto info、关闭客户等；
<2.其他：如跟踪客户是否到帐、RDC货是否到仓，ect.
4. 【协调日常行政事务】
<1. 文件归档；
<2. 应答电话：as sales dept. operator；
<3. 杂务：如安排会议、预定酒店、订购文具、收发文件传真等.
PART TWO
Gains:
1.【宏观的了解】
从全局的角度讲，就是比老板之外的人更有机会了解部门的整体操作。可以看到老板每天都是如何工作的（他每天都做些什么，是怎么处理事情的），知道部门存在的微妙关系（比方老板对不同区域的区别对待，因为他打电话不会避开你），知道部门每天都发生什么事情，这些都是很宝贵的管理经验。
2. 【Get to final solution】
最大限度利用身边资源解决问题(如熟悉新开客户的流程、申请audio-conference帐号);
3. 【提高数据or表格处理的效率】
制作多个模板，省时省力（工作簿嵌套多个sheets，每次只需导入几张原始数据表，其他的表可依次生成）;
4. 【task tracking】
对自己经手的事情一定要记得不定时follow.即便是邮寄或传真，稍后和对方确认收到也是很有必要的；
5. 【answer boss】
老板问什么，查过后汇报时不仅要提到现状，还有背景补充，并给出建议和一些可能的考虑，而不只是单纯回答问题。
6. 【Email communication】
抄送相关人（let people know what you've done);寻求特殊处理时有必要简单说明background，表明急需help，给出deadline;
7. 【从琐碎的工作中总结出些什么】
比方通过给Boss做报销（建立一个表格，将所有报销的数据按照时间、数额、消费场所、联系人、电话等记录下来），渐渐地发现一些上级在商务活动中的规律，比如，哪一类的商务活动，经常在什么样的场合，费用预算大概是多少；总经理的公共关系常规和非常规的处理方式，等等。
PART THREE
Position recognition:
【稳定】
工作内容相对轻松（时忙时闲）;工作环境比较安逸舒适;工作时间规律且reasonable;管理较flexible.
但是：无高附加值
学到的多为操作方法(程序上），核心内容偏少（实务）；
可替性较高；
发展空间不大，短期职务promote及加薪无望。
（二）认识自己
做了个职业测评，以下是结果：
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性格类型是“INTJ”(内向+直觉+思维+判断)
你的性格是独立思考者类型，典型特点是智慧和清晰的概念
你性格内向，有丰富的内心世界，注重事物的各种可能性，并将这些可能性综合分析、概念化，最终转化成客观的决策，并让这些决策有条理和有计划的实施，并不断自我肯定。
其中：
驱动力的来源： 内向 60%
接受信息的方式： 直觉 53%
决策的方式： 思维 53%
对待不确定性的态度： 判断 73%
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自我评估：
1. 归类：属于思考＋分析型；
2. 优势：TEM8，1年多外企从业经验，内在比较强势，有点艺术倾向，甚至于“盲目”的乐观，非常具有责任心，“中庸”对人（小处不争）；
3. 劣势：无强势专业背景，人际偏弱，自控力有待加强，身边可support资源不多；
总之，目前生活的不是很开心，一半来自缺乏成就/满足感（职业发展停滞，没找到自己的career)，一半来自经济上的压力(直接影响到生活质量）。
（三）职业思考及发展规划
英语专业毕业现在advantage越来越不明显了（总觉我的大学Edu不是很成功：进去时光芒四射踌躇满志，出来时光环散去俨然一凡人，唉），所以肯定是要英语＋专业X。现在的问题就在于X如何选择。爱好的东西多了，又不都能当饭吃。综合多方面，X落脚在trade and law上了。
英语专业做外贸的挺多的，不过很多（当然，也有很大一部分的例外。一个真正的外贸人不仅熟悉外贸操作，还可以独立挖掘客户，完成谈判等）也都是做些程序上的事务（我平时工作中和CSR、PS部门的同事多有来往），跟单/报关员之类，这和我目前的工作内容没有本质不同。基于自己的这点浅薄认识，我排除了外贸。所以现在定位英语＋法律。
对于法律，很多人并不看好，貌似法律是就业率排名倒数的几个专业之一。这行首先对专业知识的要求很高，非专业的要下不少功夫通过司考，接下来有段实习期。即便真挂牌了，一个年轻的律师要接到大的case的概率和被雷霹的概率差不多。挂靠事务所，除去给事务所的份额、缴税、为case投入的费用，最后的收入真的不高（企业的法律顾问相对稳定些）。从一个layman要想成为一个成熟的职业律师，需要相当漫长的一段时期。之前因为这点有点犹豫，不过最后还是选择喜欢＋适合的。基于长远的打算（发展)，我要找的是一份可以为之努力一生的career,每天都有不一样的challenge,也不是依附于其他人or职位的工作，最终寻求完全的成就感。
【SMART Analysis】
Specific： 拥有自己的律师行
Measurable： 拿到许可证/法人资格证等
Attainable: 成为律师/发展资金
Realistic: 通过司考/seeks for partner
Time-based: 5 years
一边上班一边准备考试，积累～5年后会是什么样子呢。也许这样的想法某个part过于天真/幼稚，或许对行业的了解连皮毛都未触及，或许计划永远赶不上变化or say没有执行力的plan只是空想，但人总得知道自己想要什么，知道该如何得到。
女人应该是这个样子的
一直以来，我很少在博客中转发别人的文章，不过在网上看到这些文字时我却很想找个地方将其保存起来，因为我对其中所言很认同，但又沮丧的发现自己正好没做到...
以下文字转自网上，节选有删改：
一、保持独立
不管她是某个公司的CEO，还是餐厅的女招待，都无关紧要。她有最真诚的生活。她有自己的荣誉，她不靠乞怜维生。
二、不纠缠对方
星星、月亮和太阳都有它们各自的轨迹，同样，她也不会围着他团团转。当她的星座图喻示出他的水星正在远离她的金星是，她不会再与他约会。她不会纠缠他或者监视他。他可不是宇宙的中心。
三、神秘莫测
正直与坦诚是有区别的。她是正直的，但并不是意味她需要坦白一切。她并不会明明白白的把她自己的底牌放在桌面上。她知道，近之则不逊——太熟悉则会埋下不尊重的种子，甚至埋下厌倦的种子。
四、她会让他心急难堪
她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。
五、自主安排自己的时间
她故意放慢速度，特别是当他迫不及待的时候。她以自己的节奏行事，而不是按照对方的脚步，目的是要防止受他摆布。
六、她相当自信
当他恭维她时，她会说“谢谢”。她不会去阻止他的赞美。她也不会询问他前任女友的长相，也不会跟其他女人争风吃醋。
七、她对某些事情的热情超过对他的需要
当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。
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总结成一句话：也就是女人不能以男人为中心，要有自己的独立生活。当你忙的没空去为某个男人作悲作喜时，就该那个男人紧张你了。女人应该是这个样子的，只有这样，才能不失去自我同时收获幸福。认真学习......
两年的追逐还是回到了原点
以下是我从以前的日志中节选的，我也不知道为什么还要把这些内容贴出来...
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昨晚和轩打电话，连同学都说是男朋友吧。在电话中说到前程未卜，年岁倒是见长时，我调侃的说你倒是应该抓紧了，赶紧找个嫂子，否则到时要挑都没得挑了。他说那你读书还得多久啊，我说可能还得个三年之久吧，他笑着说那就不急了，就等三年嘛。
他笑笑说他还真没注意，我该告诉他才对啊。我气恼的说我又不是他什么人，他接过来说那他这两天就上网通知所有的同学我已是他的女人了。我说至少应该去掉“已”字，免得让人以为和他上过床了。他倒嘴角挂起一抹微笑：“那又咋样，我还就是想向他们表达这个意思。”真是恼死自己了，真是个最最最没骨气的，对他也太过迷恋了。
“为了你，死了也情愿。”要不是脑子还清醒，打死我也不会相信这样没骨气没志气的话是从自己嘴里迸出来的。可…我心里真是这么想的呀。这个男人身上有太多让我迷恋的地方，他那慑人心魄的眸子，嘴角似有似无且又略带邪气的那抹微笑，那狂放不羁的个性…无不让我为之心醉。
昨晚本说好不联系互相睡个好觉的，不过半夜还是被手机声音惊醒了，再次睡前我发了最后三个字“吻吻你…”,他回复的信息真让我差点得意地笑出来:“嗯，真懂事，真乖…”。做他的女人也不错啊，呵呵。
我说“我可是跟同学说了要嫁你的，你可别到时让我被别人笑话。”他笑了笑道“我还跟他们说你是我老婆呢，倒是你别让我失望才好。”虽然一直以来，也偶有磕磕碰碰，但轩爱的人应该只有我才对啊。
这两天他说有考试，所以我也只能强忍着思念不去烦扰他，可内心却已是倍受煎熬。自习时还是难免走神。我会想起以往的故事，想起他说话的温存，有时也会想象一下我们的重逢。至于将来倒没怎么想，也是不敢去想，我只愿就这样沉浸在他给我的情感里，小心地守护着他。
每每想起他，心中那种很不安分的因子就开始活动，我承认对他有点期待…或说是渴望。这个人搅得我有点心神难安了…想起一个词：悸动。
之所以特立独行也许只是因为没的可依靠，所以退而求其次选择依赖自身。但现在…我不知道到底是怎么了，就是很强烈的依恋，依恋一个人。越联系思念越甚，一个人的时候总觉少点什么。我以为有一种忘却是通过玩命的学习，可即便奏效，最多也只能求得片刻的心境恬淡，怎敌他绵绵无期的想念？！
近来感觉真的很好，每天都有他陪着。昨晚上帘卷西风床睡觉时已是将近凌晨一点，躺下用被子裹住自己感觉睡意不是很浓，就这样侧头想着他。很莫名的居然有一行清泪顺着左边的脸颊流了下来。如果硬要解释的话，我想那是幸福。前一段时间的不快早就烟消云散，其实从那天我吓唬他随心对他撒了一个小谎而他竟然反应那么大，我就知道他是真的很在乎我。再也没有谁能待我更好，如他这般体贴。有他真好。
我想自己是真的很难主动放手，只能由他来绝了我的所有念想。“只要你敢或者可以说分手，我保证决不纠缠。”这条信息发出的同时，我就开始想第二天该如何宣布我对爱情的不信任。他的回答让我有点意外，我原本以为他会义无反顾的说分手以求日后的清静呢。就这样他的让步让那晚的气氛完全掉转了方向。“我怕你了，你说什么就什么吧。别闹了啊”。看到这我的心情已经大好了，可我觉着还是应该乘机再打压一下他的气焰：“我要你说今晚你错了。”“我错了我错了还不行吗”，看到他的回复我开心的要命，何止是开心啊，是有些得意了。
逝去的一周是我一生最快乐的日子。从未有过的幸福，真的。想那日下车他到车站接我，想他一到住处的令人窒息的拥抱和热吻，想他和我一起出去吃饭、逛街，想他拥着我的每一分每一秒，真的好幸福。
从来都没人像他一般对我好，像他这般宠我。帮我换水，给我洗衣服，陪我去超市，喂我吃东西，几乎什么都依着我。好想向全世界炫耀他的好。我已经打定主意了，只会爱他一个，也只愿和他在一起，不惜代价。我需要的只是一份全心全意的爱。轩已经给我了，还有何求呢？
虽然我不是这样不是那样，可轩喜欢的正是这个不是这样不是那样的我，能发现我内在的别人未能察觉的光华，冲这份知遇之恩，我难道不应该以身相许吗？这当然是调侃之词，可我真的好感激，觉得自己好幸运，在生命的第二十二个年头找到了那个爱我我也爱他的人。
我说我昨晚很不开心，他说他昨晚也很不开心，我说事是你惹出来的还不开心啊，看到他回的信息我禁不住笑了：“是啊，我惹事了，所以不开心啊。”
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这些文字对现在的我真是莫大的讽刺。整整两年了，什么都给了他，回过头来却发现留给自己的除了伤痛还是伤痛。或许，很多事之前早有预兆，只是我后知后觉了。我不明白自己心里到底还在期望什么，在感情的世界里他是那么的高高在上。分手...如此的轻描淡写，怕是早就不在乎了吧。当缠绵变成了纠缠，我有些瞧不起自己了。所有的努力，都在他的一句话里烟消云散。
面对所谓“前途”的利诱，他选择舍弃这段感情，我也情愿选择相信他确是逼不得已也确是有苦衷的。真庆幸面对腹中的沫沫我曾是独自一人承担，数年后再忆起旧事，他或许会有哪怕丝毫的内疚吧。两年多的时间，最终还是回到了原点。那个电话，原来是...结局。
我错了。做回原来的自己吧。
“我好想也能女伴男装白衣飘飘，手持折扇，行走江湖。冷月之下，翩翩傲立，双眸掩不住的漠然，眉尖化不去的愁伤。终有一日得遇知遇之人，也能向天起誓：不能同年同月同日生，但求同年同月同日死。
倘如今也似故时，我必效仿古人，竖起一头青丝，也要亲赴疆场，为国抛洒一腔爱国热忱，岂不比做那百无一用的书生要强过百倍！”
从此以后，我们形同路人...?
就这麽无声无息没了回音
莫非是要形同路人
你说
对于爱情
你“以前”也信
那是不是说
我们的爱情不再
果真
男人要比女人狠心
或许
只有爱自己
才是对的
也只有爱自己
才不会被伤害
累坏了
莫名地又不开心了。我想近来是真的累坏了。真想给自己放个长长的假期，找个地方好好散散心。可惜不再是学生了，寒暑假已经不再属于我，要想偷闲除非是把老板给炒了，不过目前还指着那点薪水度日呢。赶路让我有些疲惫，却没有机会停下脚步歇一歇。
看当年男耕女织生活多悠闲，古装剧中才子佳人多诗意，实在艳羡。可这尘世柴米油盐又怎能躲得开。
这年头，美女可真多
这年头，美女太多。走在大街上寻寻觅觅半天也难得瞄见一个帅哥，可养眼的美女倒是不少。现在每次出门，只要不是有心事或是有十万火急的事待办，我都比较有兴趣品评来往路人的穿着打扮，当然女人居多。后来觉得帮男朋友挑衣服有点没概念，也就开始注意男人的着装了。
一般从我身边飘过的女孩子，只要有某个亮点刺激到我的眼，比方说衣服、包包、发型或者哪怕一对耳坠，那接下来我的视线基本都要追出她十米之外。话说，我看美女，一般都先看小腿，再看臀部，然后才注意到发型五官。心里还一边嘀咕着：这女人可真瘦呀，这女人这么粗的小腿还穿个七分裤，这女的穿牛仔长裤可真耐看腿又长又直，那个女人腿太长了吧还穿个小短裤感觉真光PP似的，她那小屁股长的可真......不过很遗憾，我自己的条件也不怎么符合自己的审美，唉。虽然姐说俺的姿色属中上，可总觉皮肤应该再白皙一些，身高起码也该增个五厘米，体重麽最好再减个七八斤的…唉，就怕人比人呀。
这年头，小姑娘咋都各个体量苗条，看那小蛮腰还有腿，真羡慕呀。比较的多了，真是打击的自己不轻，算了算了，就当咱是个气质型.....
忘了吧...
“恋爱中的女人智商为零”，这句话很没新意，但我不得不承认它的无可辩驳。我无数次地说服自己放下，又无数次无奈地发现自己在感情上的懦弱。昨晚打了很长时间电话，依旧是抹着眼泪睡去。或许只有刻意遗忘才能最好的保护自己。
我真的有试过很多次，不是不爱，只是太爱。我什么都不要求，只是希望两个人能相守一处，这也过分了麽？他一如既往的坚持，我却迷失了自己，在爱的迷雾中沮丧，在爱的漩涡里沉沦。我欲大声呐喊“不甘沉沦”，却被曾经的记忆羁绊。虽然明知他的回答一如当初的斩钉截铁，可我依旧一遍一遍重复的问着，内心总抱一丝幻想希望他能回心转意。
我告诉自己，无论情境如何变迁，只衷情于他一人。不是选择相信男人，而是不想对不起自己的心。我说自己是旧时英台，谁想山伯已久别人世，原来真的很天真。曾自信满满以为他非我不可，日月穿梭，才恍然明了在别人心中自己也不过就是个可有可无的角色。可真傻呀。说什么只是为了以后，全TM借口。
真希望失忆了，把那个人从记忆中彻底抹掉，只当一直以来我一个人也过的很好。既然一提及日后打算就那么大分歧，那索性以后就只打情骂俏好了，至少表面和谐。就这么继续，继续用我的心擦鞋底，女人麽，在你心里不就是拿来牺牲的麽？