总结
一年前兴致勃勃地做了份职业规划；今年初忙于应考，也一直没有回顾总结。如今一年已去，我上班也有两年零四个月，相比去年所撰似乎改善不大。学法上有人说觉得我好像对自己有，我想是的，但同时我很明白问题在哪，只是缺少改变的决心和坚持的毅力。最近《回家的诱惑》热播，不甘的心思又蠢蠢欲动，不努力的人很难成功。再次回过头来重新思考。
（一） 工作回顾
Job Description: A&T
工作的重心很大部分落在在销售数据的统计分析和订单的管理上，所有的数字不一定记得住，但老板需要的任何信息必须随时可以调出。在这项上自认表现的还不错。
Sales Data Analysis
Shipment tracking
Customer Inventory and Off-take tracking
Monthly business review (最繁复的任务之一，但自从统一了模板，越发得心应手，排除干扰的情况下四个小时基本搞定所有报表)
Order Management
E-order confirm/modify/cancel (CSR)
Balance check (F&A)
Inventory check (PS)
Delivery-special request/any delay (RDC)
Order sum update -GIV/MSU, check S1 for consistence
工作中各部门间的配合必不可少，与PS打交道相对较多，同事比较nice，所以完成的也还算满意。最怕的部分是Forecast，可能是平时只顾闷头做事了，很少深入的去想，所以提起计划心里比较没谱。非常佩服老板这点，对所有的数字了然于心，我是不行的，问什么都得回头去查。
Logistics
Inventory report
Deployment
PP split readiness
Cross-DC delivery request
F&A/MKT自然也少不得要接触。财务问题也就限于查查客户账户明细，确认是否及时到账以确保正常过单，MKT呢，涉及的就是内部讨价还价，自是senior management level的人去谈的，我真正着手的是上头已谈妥的预算的按月做表AKBD application，以及输入系统后确保返利部分及时返还到客户账上等PPD deduction check细节问题。
另外负责一些部门行政方面事宜，比方Reimbursement，Customer Management，Office supply，QA report profile，Meetings arrangement/hotel reservation等等。
总结：能够较好完成本职工作，但自我提升无多，后期基本在于熟练度，进步不大；相对还是被动了点，交付的任务可以完成，但尚不会“没事找事”。
（二）学习生活
| 任务 | 时间 | 结果 | 任务 | 时间 | 结果 |
| TOLES(Higher) | 2010.6 | 高分通过 | 订婚 | 2010.10 | 不欢而散 |
| 司佳节又重阳法考试 | 2010.9 | 未果 | 搬家 | 2010.11 | 4个月 |
| 法学考研 | 2011.1 | 未果 | 再搬家 | 2011.3 | 目前尚可 |
| 报读英语语音班 | 2011.2 | 效果尚不明显 | |||
| 在线BEC口语 | 2011.3 | 进行中 |
毕业的这两三年，只能用两个字形容---不好。曾经信誓旦旦非律师不可，可是一再败北让我不得不怀疑自己是否真有从事这行的天分。09年底我说我要在5年内拥有自己的律师行，可是这一年我根本离既定目标渐行渐远。唯一让我肯定自己的是虽然行动缓慢，但至少我已着手。工资五千多大洋，很多人开始劝我打消转行的念头。姐那天更是提到法学研究生也就业前景黯淡，建议我多加强自身专业，多考取英语相关证书，暂且按兵不动切勿他顾。我的确犹豫了，茫然了，就像个迷失方向的小孩，面对大雾深处不知所措。
（三）前路如何
再次做了个测评，一点不错INTJ型，思考和判断依旧是最明显的性格倾向。关于究竟喜欢做什么能做什么，我还没有个明确的认识。依旧法律和英语并进，依旧努力拿证，结果或许真不重要，关键在于学习的过程。待续……
不婚
很怕他说结婚的事。我自己没有做好心理准备，父母在这方面也很开明，只是他那边家里催得紧。
其实于我，只要“不婚主义”为整个社会接纳，我很OK的。对于感情一直苛求完美，不能因为在一起时间够久也不能因为年岁渐长心里发了慌就仓促结婚。婚姻只该是爱情的最高境界，结婚也只因爱到极至。之所以每每言语搪塞，除了心里微微不甘，主要是没多大信心。对他结婚的动机存有疑虑，貌似只因在一起时间不短我条件于他也尚可凑合加之他家人一再催促。关于结婚他一直都是那句话“你准备什么时候回家结婚”，我能把这看做求婚吗？不浪漫，不自由，丝毫不见低姿态，我无法说服自己。
有时被他的冷漠所伤躲在被子里偷偷流泪狠狠说要远离他，可半夜他的一个拥抱却让我好容易建立的防线瞬间瓦解。有时想他怎可以对我不管不顾言语中丝毫不让，分析来分析去都觉他的眼里早没了我在存在，可还是被他蜻蜓点水的一吻将心中的绝望瞬间融化。“只因我爱你，所以你才那么高高在上；如果我不爱，你什么都不是”，我看得很清楚想得很清楚，可在他那里又会在不知不觉中迷失了自己。
吵架的次数多了是不是感情也会消失殆尽，虽然也有暗暗发誓要和他一般冷漠，可没过多久就自动缴枪投降。或许爱这个男人超过了爱自己，真是杯具~哥哥说"人家男孩子无所谓你一个女孩子家这样拖着很吃亏的",我又何尝不知，只不过我坚持爱就在一起如果不爱转身走人，无所谓负责不负责，不爱了我也不稀罕，何苦纠缠。如果找不到所求，我宁肯一个人走完余生。
想法改变，开始准备
我相信人的想法会变。比方年少时哪怕一丁点的好感也认作亘古爱情而今两人耳鬓厮磨反倒越发不懂爱是不爱，比方学生时代有着傲人成绩仍以为最是读书无用今时毕业两年始知时时充电才能永久立于不败，比方在家时对父母的耳提面命烦得不行想着他们如何懂得自己现在渐渐晓得长辈的训诫真真是经验之谈。如果我早些懂得这些，我想我会比现在的自己走得更远。
我依旧觉得未来总是充满希望，依旧相信生活只会越来越好，依旧坚持纯真的生存法则和善良的生活心态，两年的职场历练却让我更懂得理性思考，不再单凭一时的大脑狂热走到哪算哪。我比两年前更知道自己想要什么，更知道自己下一步将迈向何方。
毕业两年，错过了2次，一觉醒来顿然萌生了要继续读书的念头。幻想着三年之后能够成功转行，幻想着再次面对“重点院校硕士学历”要求的信心十足。从来没有像现在这样对考证之类如此狂热，TOLES/司佳节又重阳法考/考研，我学会了……准备。浪费了太多时间，对“奔三”这个词也有了紧迫感。如果在三十岁之前无法成功那就在三十岁之前找准方向，只要准备充分什么时候开始都不会太晚。
回想毕业的两年“折磨”“纠结”占去了很大部分，莫非这便是传说中的“炼狱”？虽然没做成什么，不过很庆幸两年之末我找到了自己。不去想旁人那些令人泄气的聒噪，不去烦恼世俗的柴米油盐抑或情爱能否天长地久，单单一个目标一个方向，接下来的半年只单纯的做一件事。安安静静认认真真。
乱弹
最近总是懒懒的，博客更是数月不曾更新。忙完TOLES，又准备司考，淘宝订的教材倒是拿到了，不过我确实很懒，懒到即便只有仓促两月的准备时间却依旧迟迟不见复习进展。我想我是犹豫了，一份好死不死悠哉游哉的工作，一个不被看好的律政职业计划，两者之间竟又拿不准主意了。感觉上班简直是扼杀生命，可要离职接受前景未卜的考验，又不知该绝然舍弃or再小小的坚持下下~曾梦想年纪轻轻就能指点江山现在却为无法摆脱月光伤尽脑筋。已是盛夏，上海的破天气让人抓狂，非常怕热的我直想躲在空调房内懒洋洋地闭目养神。如果我真能长命百岁现在差不多也耗去四分之一的光阴，内心的恐慌越发难以掩饰。一切好像都乱乱的……
漂在上海-房子
从来上海读书那天算起，我在上海待了也有五年多的时间了。眼见毕业后很多外地同学都回老家发展了，我没有。因为从一开始我就打定主意要在这座城市停留，我喜欢上海。再说即便是在那个西部小城我家里也没有任何背景，到哪还不都一样发展。
时间总是哗哗滴，本命年了不得不考虑以后的事。人是不应该逆社会而行的，所以虽然奉行自立独身主义，奉行租房的零帕主义，但我想自己总有一天会结婚，会得有自己的房子（当房价不再疯狂或是等有财力轻松供房的时候）。
抛开社会习惯/公众舆佳节又重阳论，我觉得租房挺好，不用太费精力去维护还可以凭个人喜好随时换环境，也不至每月背负阴魂不散的房贷而影响生活质量。如今这样的房价，这样变半夜凉初透态的房地产市场，工薪阶层为买套房夫妻难免口角，费劲气力当上房奴还不得蜕层皮。还极有可能买的房子离上班的地方十万八千里，每天的很大部分时间都贡献给公共交通了。当然，这些都是说没钱的人们，财大气粗的自然可以在不同的区域买上不同的房产到哪都方便。扯远了，回过头了说自己的事。租房让我唯一觉得不满的就是没法大施拳脚，毕竟是别人的房子不能你想怎么捣腾就怎么捣腾。不能按照自己的设想布置住处还真有点小郁闷。我没想买房（也压根就承买不起），只求轻松租房，能够支付精装修房几千的月租同时不降低消费标准最好能有辆自己的座驾，一切就很完美了。房子麽，生不带来死不带去，犯不上为此搭上半辈子的积蓄和惬意。至于嫁娶，我也不求上海有房，彼此共同承担一起进取才是王道。（说到这，感觉自己对轩的“调教”还很不够，当然我也没能做出表率，囧～）
我绝对属于不太关注房价的人，即便周边的房价均价已飙过2万（就像08年的奥运和10年世博）那也是别人的事。所以想干脆让房价涨得更猛烈些，最好连权贵都买不起了，到时要么社会乱了要么房价自然就回归理性了。房价麽，早不是我一小女子可说道的了，君不见现在众人宁信房地产商/专家学者关于房价还会涨的预半夜凉初透言也不信政府能够稳定房价保障民生的许诺。坊间传说再这样下去非出乱子不可，我唯一的感慨就是“It was the best of times, it was the worst of times”.
渴望快乐
快乐----一个很简单的词，和“高兴”一样听上去既缺乏新意又没有文采。可我内心却是如此的渴望～
好像好久没有感觉快乐了。囿于生活，我想许是过得太过压抑了。远离所有的娱乐，疏远曾经的熟识，当有天拿起手机把通讯录从头翻到尾找不到一个可以拨出号码的，当有天忆起曾经决心要背包独自遍游天下而今却只在公司－住处两点来回，忽然觉得很没意思。如果有足够的财富生活中的烦恼是不是就能减去大半，如果2012真是世界末日现在是不是就该开始恣意挥霍（还买什么房子啊，反正是要塌的～），又是一通胡思乱想。
网上看到一个同龄人的帖子说是毕业大半年漂过好几个城市，我想自己是缺乏勇气了。以前也想如果有天厌倦一个地方了就收拾行装转战下一站，等到毕业了才知道要启程有多难，从经济实力到心理层面都得有十二万分的准备。漂在上海不是因为面子，只是有着隐隐的不甘心。
我是不快乐的，不过还好是乐观的。除了努力，再只需要一点点生活方式的改变……
四月大事记
之一
[搬家]
之前半年都是和别人合租的三室的房子，房间嘛还不错，就是觉得人太多（同住的有三个人）平时有很多不方便，再加上同住的又不咋注重卫生，在当了半年的“保洁员”之后我实在是很不开心了，于是---就搬家了。
搬家那天二房东的脸有点不太好看（之前彼此关系还不错滴），真真让我觉得人未走茶先凉了。其实本来租期就是半年呀，期满不续约也没什么说不过去啊。不管怎么，总算是换新家了，应该心底庆祝下～这就是没钞票买房子的好处，可以经常换新家～
现在住的房子装修是稍差了点（贴了廉价的粉色墙纸后，现在看起来好多了），不过随心所欲自在了很多，而且离上班的地儿更近了。每天步行一刻钟到公司，健身又减肥，好处多多。
之二
[开始用淘宝啦]
网上购物早不新鲜，不过对于传统又不擅冒险的我还是初次。搬家后考虑着要换张漂亮的桌子，看了几处二手家具店没找到中意的，权衡之后就在网上注册了淘宝，我的网上购物之旅就启程了。看看我买了什么（都是网上的图，不过实物也很漂亮哦）
因为没有开通网上银行，这两比都是去便利店拉卡拉上付款的。后来考虑到手续费太贵了，上周末去申请了张新卡开通了网银，到底是方便呀。
之三
[寻找Avene专柜]
一直在找雅漾的专柜，听说屈臣氏有，去了两三个屈臣氏都没的卖，辗转到了八佰伴，额滴神～终于在二楼药房找到了。东西是找到了，不过还真不便宜。下楼后在欧莱雅挑了支眼霜，也没再闲逛就逃也似的乘车回家了。再逛估计自己也得交待那了～
回家后洗把脸就开始擦雅漾护肤，很保湿，不过不知为什么除了活泉水喷其他的无论保湿霜还是精华，刚涂上去感觉脸上刺痛的，不过两三分钟就好了。心想雅漾不就是防过敏嘛，难道我过敏了，犹豫是否需停用。在网上查了下，说是皮肤在喝水，过几天就好了。期待效果～
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还干嘛了，额……预交了一年的网费装了宽带，然后在复习准备6月份的考试，然后～没啦^~^
女人如何捍卫自己的婚姻/爱情？
前一段时间《蜗居》热播，宋思明老婆的遭遇让人不禁要问：女人如何捍卫自己的婚姻/爱情？网上铺天盖地的情感/女性/生活版块不是控诉就是支招，其实很简单。对于男人，自然是要花些心思，对于感情，自然是要用心维持；如果男人的心已经游离，让他卷铺盖滚就是了。
女人似乎天生就有做侦探的潜质，尤其在追查男人行踪的时候。你能从他接听电话的只字片语中推断出对方说了什么，能从他聊天记录的时间推算出在你出差的那周发生了什么，能从浏览器的频繁访问历史中窥探到他最近迷上了什么，然后要么不依不饶和他吵个天翻地覆，要么忍辱负重只装什么都不知道。网上有一个例子是说小三打电话向正室挑衅说“你老公昨晚在我这”，正室淡然自若答曰“他现在在我这”。很多人都对一个女人如何不动声色聪明地挽回老公的心大加赞赏，其实不然。
能在恰当的时候遇到那个合适的人是件讲求缘分的事，一旦遇到那个“他”自然是要倍加珍惜，不过一切的前提都是对方给你足够的爱。如果有一天他开始嫌你身材不苗条个性不温柔带出去也不能给他贴金，那么是时候说不了。从最初认识的时候你就是如此，那么不关你的事，一切只因他变了。不要试图去改变自己取悦他，爱情没了别连面子也没了。可能你会觉得就此放手以前的太多投入不就付之东流了，其实和以后将要收获的比起来现在的放弃该是多么的明智啊。
迈错了步子就把脚收回来，一切总来得及。两个人相爱的时候心甘情愿为他付出，一旦不再爱了就潇洒放手，不要苦苦哀求想他回心转意，不要咄咄相逼要他负起责任，真没意思。投资自己总比投资男人要来得实际，爱他更要爱自己。同居如此，婚后更是如此。
不敢再说你还深爱我
应该是出问题了，具体原因不明。
今天重翻以前的日志，一边慨叹光阴，一边唏嘘过往。同居的柴米油盐似乎冲淡了他对往昔的美好记忆，连爱也不比当初之轰轰烈烈。可能真是他工作性质的缘故，两人相处的时间少了，连话都少了。我有很仔细地想过，我们不算志同道合又何来那么多共同话题，可现在就是闲聊也不多。我喜欢每天睡觉前和他谈谈心，不过他总会说乖乖睡觉。和他说什么都是嗯，这个从鼻腔里发出的“字”让我很恼火却也很无奈。我不知道他到底有没有在听我讲话，只是为了让我闭嘴的敷衍麽？常常用“嗯”回答一个选择疑问句，我想我是真的不懂。在我印象中他应该是个很健谈的人，不知道为什么现在都不太讲话了。
我觉得他没以前那么在乎我了，也不关心我的事，他说是我现在对现实不满，是我动不动就发脾气。硬要说我抱怨那也是抱怨他对我的忽视，我可从没在物质上挑剔过多。我很好养的，真的，就算我的结婚戒指只是个廉价的小饰品我也不介意。我也很好哄，随便一个蜻蜓点水的吻就能让我美滋滋地去忙着忙那。宝宝乖去洗锅，我就刷锅洗碗去了，宝宝乖去洗袜袜，我就洗臭袜子去了，其实只要他多宠我一点点我就会很乐意做很多事情。可事实是上次他说“我爱你”已经是久远的记不得年月的事了，只因为他很忙，我要求什么都显得有点无理取闹。
昨晚他倒是难得说了几句话，不过我真没太听懂，最后还给睡着了。今早又为叫他起床生了一肚子气。最近好像很容易失去耐心，看来我们真是出问题了。现在的他变的越来越沉默，我的心也轻松不起来。两个人的相处真的很难，婚姻都是这样麽？我发现自己是越来越不了解他了。为什么付出的越多得到的却越少呢，现在家里的活都是我一个人包揽了，可为什么他不像以前那么夸我也不再心疼我了。我得出的结论是一个男人如果不爱一个女人了，自然对她的事就不关心了，和她的话就少了，对她的意见也就充耳不闻了。认识到这点让我很受伤，可我已无法放手。
我总希望两个人能携手共同进步，可我越来越认识到能左右的只有自己。他不记得自己曾说过的话了，我又何苦强逼他想起呢。每个人都有自己为人处事的style,对于男人还是放纵的好。我把拥有当成了所有，是我自私了罢。